La Vida da Tantas Vueltas....

Para Muchos una noche como tantas otras....

2007-08-06T09:31:00.000-04:00

Para muchos una noche como tantas otras… pero ella sabia lo que estaba pasando, como todas las tardes al terminar el calor sofocante de aquella ciudad… preparo el ritual. Abrió la llave y el agua fría pareció penetrar cada uno de sus poros… por un momento logro calmar el calor que sentía, de está manera empezó a acariciar su piel con la barra de jabón, que la rozo por los lugares mas íntimos de su cuerpo, contagiándola con el aromas de las flores y las frutas, mezclándose poco a poco con el aroma que salía de su interior…..una mezcla perfecta, propia e indescriptible. Solo la delicadeza de algunos olfatos podrían explicarlo. El agua nuevamente corrió por su cuerpo, cada gota rodaba acariciándola hasta que cada una de ellas morían en el suelo… de esta manera cayeron por toda su piel sin que ella fuera consciente de las caricias que éstas le entregaban.
Habían quedado de juntarse a las 22:00 hrs. La hora era perfecta y el clima se respiraba calido incluso sofocante…. Como siempre él llego un poco tarde, pero eso a ninguno de los dos le importaba, ya que desde hacia un tiempo que estaban juntos, ya no era necesaria la presencia física porque cada uno de ellos había penetrado tanto en la vida del otro que en algunas ocasiones los vi tan cerca que se confundían, dejando de existir los limites de la carne.
Se miraron un buen rato se abrazaron fuertemente…. El olor de cada uno por separadp se mezcló, se juntaron, se unieron tan profundamente que ninguno de los dos sospechó la mezcla que generaban, algunas veces pude sentí el olor que juntos expelían…. Era un olor suave…… pero penetrante, sutil pero Fuerte…. Muy penetrante .. Era un olor que hacia que las personas que lo sentían quedaran pensando en ellos… no pasaban desapercibidos en ningún lugar…. Era notorio a cada momento y en todo lugar su presencia…..
Se abrazaron, se sintieron…se reconocieron…. Como cuando los bebes sienten el aroma de su madre…. Estuvieron un largo momento así, no eran necesarias las palabras… ellas sobraban estaba todo entendido, sus almas ya habían hablado su propio leguaje, sin escuchar la razón, las leyes, la moral….
El la miro y la desvistió con lo penetrante de su mirada, poco a poco bajo el cierre de su chaleco…. Beso su hombro de manera tan sutil que la agonía de ese beso fue interminable…. Ella solo miraba, le costaba creer lo que estaba a punto de suceder. Tenia miedo mezclado con placer… lo que hacia que la combinación fuera perfecta.
Ella beso su boca, con tal calor que sentía que le ardían las entrañas, ese calor se traslado a los pechos.. Donde él en una búsqueda interminable por saciar su sed los buscaba con desesperación, los toco suave y fuerte al mismo tiempo, los beso, succiono y los mordió….el momento era agonizante, la respiración cada vez mas agitada, sincronizada, eran dos en una danza interminable que mezclaba aromas, colores, sabores, temperaturas, caricias, piel, sudor, carne entre las uñas, una mezcla entre frutas y vino en el paladar, una mezcla de fiebre y embriaguez en el cuerpo. La danza se agito, se movía uno al ritmo del otro, se buscaban, se sentían, se disfrutaban….. la agonía era interminable y en un suspiro que rápidamente el aire les arrebato…. Cayeron rendidos a la muerte.

¿Qué Pasa con la Cocina?

2007-07-25T15:40:00.000-04:00

Ayer estuve con mis alumnos haciendo clases y mientras hablabamos de los proyectos y objetivos.... ¿como hacerlos? sin querer saltamos al tema del proyecto de vida.... conversabamos y yo fluía en mi clase ... ellos me escuchaban atentamente . Empecé a hablar de los abuelitos ... y como sin explicación aparente cuando muere uno al mes siguiente muere el otro... cuando uno de los conyúges muere el que queda con vida muere de soledad...

¿Porque Creen ustedes que pasa eso? les pregunté enérgica.... y casi de inmediato les respondí
... Eso sucede porque su pena es tan grande... que sus defensas le bajan tanto que cualquier enfermedad podria provocar la muerte.

Después de un rato de conversación ....

Hablamos de la importancia de tener un sentido de vida ....

¿Que pasa cuando queda el nido vacío?...
cuando se van las personitas que llenan la vida de los padres y quedan solos?
1º nacen
2ªvan a la escuela
3º a la esneñanza media
4º siguen estudiando o buscan trabajo

¿Y después qué?
Los hijos se independizan .... cuando los hijos ya están en muchas ocasiones se pierde el sentido de vida .
Después de está conversación .... la clase siguió... al terminó de la clase mi pensamiento voló.

Cuando se pierde el sentido de vida... nos cuesta encontrarnos verdad? y ésta última pregunta, no sé con qué razón... me hizo pensar en una cocina (los psicoanalistas podrían decirme algo?)
Qué sucede cuando tienes un utensilio en tu hogar por primera vez... claramente es tu regalón .... tú tan anhelada y primera cocina ... que te costó tanto comprarla... ahorraste casi peso a peso y es tan importante para ti que le entregas cuidados exagerados.

... Pero poco a poco ésta comienza a fallar, le falta un quemador... ya no es lo que esperabas ... ya no dora como antes .... o como tú quieres .... y empiezas a darte cuenta que tiene otras fallas... ya no suple tu necesidad .... cambiò para bien o para mal ya no es la misma lujosa cocina de hace un tiempo atrás. tu cocina regalona que te costo tanto esfuerzo , tanto ahorro y que te cautivo desde el primer momento perdió su brillo y encanto.
... pero ese no es el punto principal de mi divagación...
Me pregunté ¿si las cosas o utensilios tuvieran sentimientos?
Como se sienten al ser rechazados y reemplazados por los utensilios más modernos?

Sigamos asi con el ejemplo de la cocina...
Y si ella (la cocina) amará cocinar, si todavia anhela cocer, entregar calor... entregarte agua claiente por la mañana... y si todavia disfruta dorar un pollo ... todavía se siente útil ... pero ya quieres cambiarla.... por otra incluso en ocasiones no lo hacemos de manera concreta por falta de dinero... pero en nuestra mente esta la vaga idea de cambiar nuestro utensilio por uno mejor.
no importa cual, lo importante es que sea mejor... a nuestro juicio ... distinto
A veces pensamos en algo mejor, sin haberlo visto nunca.... pero mejor según nuestras ideas mejor porque el otro utensilio ya no nos sirve.
¿Qué sentirá la cocina? al ser reemplazada sin tener idea por quién, por que esa otra cocina no existe en ninguna tienda.

Muriendo por dentro

2007-07-23T11:34:00.000-04:00

Tenia un hoyo en el pecho, tan hondo y tan profundo que era imposible disimularlo, mis ojos lo rebelaban.
Eran aproximadamente las 22:00 hrs. Y yo me arreglaba para ir a verte... era importante este dia para ti, pero lo era mas para mi porque habia algo sembrado en mi corazón que me estaba desgarrando el alma... un poco despersonalizada... alejada de mi misma, me subí al bus, mis ojos nublados como los dias de densa niebla. Me subí... un pequeño percance con una señora por los asientos ... despues de tres minutos... todo arreglado, me sente con apariencia de anima... converse, intercambie palabras con mi compañera de asiento, después de 60 minutos de viaje estaba a punto de llegar a mi destino, me mire al espejo... Un poco de colonia olor a manzana para dismular el olor putrefacto que salía de mis entreñas , brillo labial para dismular la palidez de mis labios que morían con la esperanza de volverte a besar, mis ojos con sombra color tierra y máscara de pestañas extra volumen... para tapar la fuente que reflejaba fielmente mis tristezas... disimula... disimula me decía mi interior... trate de verme lo mejor posibley tapar lo que llevaba dentro guardado ... lo único que anhelaba era correr a esos brazos que se podian decribir como maternales y hermanables, derrumbarme ahí, mi corazón latía, mis piernas temblaban y mi pelo a esas alturas ya sin vida... NECESITO HABLAR!!!
Me encuentro una vez más destruida te dijo mi mirada... y necesito que estes acá, que me arrulles, necesito de alguien que me ayude nuevamente a levantarme ... necesito que seas tú la que me ayude y la que me cuide... por lo menos por hoy.
Cuando entre había tanta gente extraña , necesitaba comportarme de acuerdo a las normas establecidas ... salude... bla bla bla por aquí por allá...
Y te vi... no dudo en ningún momento que viste lo que habia en mí y me abrazaste por largo rato, era lo que necesitaba... quería llorar y reír al verte...
Llorar porque sé que no podía más ... la máscara de pestañas y mi colonia por fuerte que fueran no podían dismular en ningún momento lo que me estaba pasando... No eran lo suficientemente resistente para tapar loq ue quería salir...
Después de un buen momento y después de unos tequilas, que tome de un golpe y sin pensarlo (como dice la canción de Arjona) me sentí tan podrida que no podía disimularlo ... Se fue la DeFeNsA mAnIaCa que me hacía reir aunque yo no lo quisiera, que me hacia dismular y tapar la hediondez que tengo.
Me sente ... empecé a hablar y lloré amargamente... Que podían hacer ustedes?? Solo escucharme, tratar de entregar algún consejo medio distorsionado por el Tequila y el dragón Verde... y yo la que escuchaba el consejo ... También lo escuche un poco doblado y alejado de la realidad... llegamos a lo mismo de siempre... es tú propio demonio el que te está destruyendo y que busca cualquier excusa para volver a mostrarse... se agarra de cualquier situación para recordarme que no valgo mucho... que merezco todo esto... que esto me hace sufrir mucho más de lo que yo quiero... y que a lo mejor si quiero... porque con el inconsciente y los demonios que habitan aqui dentro nunca se sabe.
Quiero caerme y derrumbarme pero necesito que esten aqui como tantas otras veces.
GRACIAS POR ESCUCHARME LAS QUIERO MIL

¿Me Encontraste?

2007-07-19T17:18:00.000-04:00

A mis más fieles lectoras que constantemente están esperando que esta flojita o esta sequía inspiracional haga recrear en palabras lo que pasa por el corazón… si es que residen ahí estas sensaciones…. (no me desvío más)
Después de estar toda la tarde entre desviaciones estándar, puntajes brutos, CI entre otras cosas y como la mente es tan rápida para desviarse de las responsabilidades, crear, imaginar cosas e inspirarse en los lugares menos inspiradores (con tal de tratar de olvidar la estadística).
Bueno y la pregunta de la vida fue ¿En que momento comenzamos a formar parte del universo de otra persona? ¿Cuándo comenzamos a volvernos importantes? ¿Cuándo aparecemos en el plano de otro? un otro masculino claramente. Es evidente y sabido para cada uno de nosotros o nosotras que la gente no aparece en nuestras vidas cuando las vemos… porque pueden pasar mas de mil quinientas veces por nuestro lado y no somos capaces de verlas… sería un caos que nos acordáramos de todas las personas que vemos con nuestros ojitos empiecen a formar parte de nuestro plano.
No sé en que momento fue…. No lo logro precisar, pienso que tal vez fue en esas horas muertas en la que mi notebook solo te permitía ver mis lentes y detrás mis ojos, mientras yo intentaba crear talleres. Todo paso normal, claro… tranquilo nadie lo notaba hasta que choque con tus grandes ojos verdes, intensos y joviales mirándome…. Penetrándome con tu mirada, diciéndome claramente que yo formaba parte de tu plano y te veo. No pude renunciar a considerarte en mi plano…. Aquí estas, existes no como alguien más, existes importándome… trato de disimularlo… para que nadie lo note… no chocar con tu mirada… pero es inevitable cuando nuestras formas de trabajo solo permiten que veamos nuestros ojos.
Ahí esta… lo veo y lo vuelvo a mirar…. Con vergüenza en mis ojos…el pudor de mi mirada casi ni se nota…. La tuya me hace notar que estas aquí… que llegaste…
Sigue ahí aquel niño disfrazado de adulto, que juega a tocarme con la mirada, que busca en mi candidez… intimidarme.
No se ha movido… ya han pasado unos 20 minutos en los que no logra llamar mi atención, cuando pasa un buen tiempo, se para, hace sonar su taza, se ríe, camina, salta o en el menor de los casos llega a conversar con mi vecino… rozándome con su mirada , al lado a punto de coquetear, a punto de ser explicito, pero también a punto de no serlo… de que sea solo una imaginación mía.

Y Si no quiero?

2007-05-02T11:38:00.000-04:00

Se buena amiga, buena hermana, por supuesto buena madre, buena amante, buen oidor, buena profesional, buena amiga, cariñosa, tierna, tienes que tener buen cuerpo, intelectual, camina derecha, báñate todos los días, prohibido verse mal… por supuesto sonríe todo el rato, cae bien, se educada, encuentra trabajo, haz esto… esto otro.
Bombardeada de opiniones, no llegues tarde, no llores delante de nadie, prohibido enojarte, las mujeres y las personas maduras no pueden tener días malos, ¿pregúntale a los que te rodean que es lo que tienes que hacer??? Y terminaras mas confundido, tratas de escapar y casi te vuelves psicótica transformando la realidad, intuyes para donde ir pero te aterran las decisiones radicales, pero nadie, nadie se da cuenta … no andes enojada si no te vas a quedar sola….. Sola nadie quiere a las personas de mal genio… y que pasa si estoy fisiológicamente determinada para ser así, nadie me deja vivir lo que siento, lo que me pasa…. Quiero huir… todo el mundo me apesta pero nadie me deja vivir mi malestar… me pesa el cuerpo, me pesan hasta los cabellos de mi cabeza. ¿Que sucede si yo quiero estar así? Nadie parece entenderlo pero todo el mundo se siente con la autoridad de opinar, de decidir de no permitirte estar como el hoyo.
Ojala tuviera unos padrinos mágicos y me desaparecieran por algunos días, a veces me pregunto si soy tan importante para los otros como para echarles a perder el día si ando mal????? Porque no me dejan estar así, llorar hasta deshidratarme ¿Qué importa? Por el momento quiero estar triste así, ojala tuviera alguien que me quisiera entender o al menos hacer el intento de estar aquí, saber que cuento con alguien que no me critica, que no me trata de subir el animo, que solo esta, que no se enoja o me hace preguntas estúpidas como el típico ¿Qué te pasa? Y que a veces es solo con la intención de copuchar y enterarse que pasa por mi cabeza.
No le quiero contar a nadie lo que pasa… es algo mucho mas profundo, mas triste, mas hondo, mas incrustado, mas doloroso, mas preocupante, que un simple NO APRENDO A CONDUCIR es algo mas que eso.
No es necesario que nadie me entienda tal vez no lo necesito…. A lo mejor ya aprendí a vivir con esto que tengo aquí, guardado y que aflora cuando me invade la frustración, que cuando mas necesito que alguien este aquí, solo aquí sin decirme nada, acompañarme solamente estar aquí…. Pero aquí estoy sola…. No tengo donde llorar y se que eso me hace mas daño, pero hasta para llorar soy especial.
Me siento, triste…. Simple… sola … me siento sola y ni siquiera el que creí que era mi compañero incondicional del camino esta a mi lado.

Sin Nombre....

2007-05-02T11:36:00.000-04:00

Aquí estoy en medio del camino detenida, mirando hacia atrás y con miedo de mirar adelante…… el miedo me invade, me nubla, me hipnotiza, me desase, me desarma, me penetra…. Como cuando el frío penetra nuestros huesos sin mi autorización…… no quiero mirar me siento congelada y paso de un estado a otro, líquido, gaseoso, sólido algunas veces más armada otras veces sin siquiera saber quién soy y dónde estoy, por lo menos tengo claro de dónde vengo, a lo mejor demasiado claro es por eso que no me puedo despegar…. No me quiero despegar si eso es…. No me quiero despegar es más fácil mirar atrás cuando los recuerdos son lindos, es más fácil mirar atrás, cuando nuestra mente al recordar nos traiciona y recordamos lo positivo solo lo bello, es más fácil y simple mirar atrás, cuando delante te espera un abismo de incertidumbre…… cuando las dudas en todo momento de comen…. Te chupan, te suben, te bajan, te tiran al suelo y te golpean contra, la tierra te logras parar. A veces vuelas. Sin duda las dudas y la imaginación son un mal trago, una mala combinación…… te embriagan y nunca sabes como puedes terminar si alucinando elefantes rosados o tirada en el suelo junto con lo que vomitas de tu cerebro…… el vacío y la incertidumbre ahí te tienen al borde del delirio …. Deliras y no te importa si la resaca de ese mal trago te tiene así…. Caminas y vas….
Retrocedes quieres recuperar el pasado pero este se esfuma no queda de otra….se va… desaparece y ahí te quedas lejos de la incertidumbre pero vacía porque anhelas un pasado que no volverá por más que trates de estar en el….
Te decides, corres y te impulsas, saltas con ánimo y miedo al mismo tiempo, adrenalina esa sensación que no se puede describir sino sentir en tu estomago pero al mismo tiempo en cada uno de tus poros…. Saltas alto te tiras al vacío no importa que el golpe sea fuerte, nadie sabe que hay abajo ni siquiera se sabe si existe el fondo…. Vamos a ver que pasa…. Me laaaaaaaannnnnnnnzooooooooooo

¿Qué entiendes por Amor??

2007-02-05T18:30:00.000-03:00

Qué es el amor ? ¿Necesitamos el amor? ¿Para qué el amor ? ¿Cuál es el fin del amor ?
Son preguntas que nos planteamos en la vida , en todos los instantes de la vida , el amor es un sentimiento magnifico y maravilloso que entrega completo bienestar para los que lo desean tomar , creo que esta ahi, siempre en todo momento esperandonos, esperando que lo reconozcamos y está dispuesto a mostrarse en todo momento y en todas las circuntancias de la vida, en hechos físicos y en hechos no físicos , en reacciones y en actitudes , en deseos, la cosa que más me preocupa es: ¿Duradero o tiene vencimiento? o ¿Es una energia que va y viene moviendose en diferentes direcciones y ámbitos? . En un lugar dice que es el sentimiento más puro y que todo lo puede y que nada sera capas de apagar la llama que genera el amor , ni toda el agua del mundo, si nos aferramos a ello nos podremos dar cuenta que es lo mejor, ¿Qué mejor que algo que nos entrega completo bienestar? (amor sentimiento que entrega bienestar) que nos hace estar en todo momento conectado con esta energia y sentimiento que nos mantiene vivos con la esperanza de tenerlo para siempre.
Si distingimos al amor como la energia que nos mueve resulta ovbio que lo necesitemos si no ¿Cuál seria el motivo del largo caminar por la vida? de los muchos pensamientos en los cuales deseamos tener esto que es el amor. Las personas necesitan algo para moverse un estimulo para poder abrir los ojos por las mañanas, podemos encontrar varios como un trabajo, estudios , amistad , o un simple impulso de hacer algo que no esta claro en un comienzo o es algo tan rápido que lo olvida enseguida, pero incluso estas cosas estan movidas por el amor , amor por el trabajo, amor por la amistad y amor por el estudio, para otros es el amor, creo que para las personas que este es su motivacion el amor claro, bueno quiero decir que este es el verdadero impulso que nos mantiene vivos en una senda fija y llenos de esperanza, bueno con esto podemos concluir que lo necesitamos completamente para poder vivir de una forma verdadera. Con respecto al amor que nos une tengo que acotar que la naturaleza de la creación es estar de a dos , basta a hechar un vistaso a algunas cosas y animales o meditar en par o impar , y debemos pensar que es lo que queremos para nosotros par o impar , romper las reglas de la creación ? el tener pareja tiene una finalidad super clara es para acompañarse y prestarse ayuda mutua.

Aire Marchito

2007-01-22T10:34:00.000-03:00

Lamentablemente tengo que vomitar lo que siento, por lo menos es poca la gente que visita mi blog.
La vida es un cúmulo de enredos y desenredos..... la gente opina y te clasifica y eres lo que ellos creen que eres, la gente opina y piensa que las personas son como ellas quieren ..... y que pasa si de la noche a la mañana, despues de tanto tiempo de vivir encerrada me descubro!!!!!!! con una sensibilidad casi perfecta, en todo aspecto .... pero a nadie parece importarle el daño que me causen total todos me ven más fuerte, estoy muy triste, y mi almuhada ha tenido que escucharme y cobijarme. No soy capaz de contestar el telefeno, no tengo fuerzas ...... siento que en cualquier momento las lágrimas van salir, van a rodar para suicidarse por fin en mis mejillas, frente al hombro de alguien que me ofrezca un abrazo..... creo que soy capaz de derrumbarme frente a la primera persona que me pregunte como estoy?? no importa si sea el colectivero, la persona donde compro el pan, que importa tengo ganas de desarmarme llorando (pero tengo que funcionar) gritar, hasta que en el último con fin del universo se escuche mi voz, mi llanto, mi grito desgarrador...... quiero morir de agotamiento y desaparecer de este universo, que solo quede el aire marchito de este último momento......
Estoy mal y a quien le importa??????? me desarmo, me caigo, me quebro, me desparramo en el piso y ojala pudiera ser permeable para irme al centro de la tierra, diluirme, caer, penetrar la tierra..... volverme lluvia y quedar esparcida en todo el universo. Siento que mis huesos se se quebran..... ¿Qué quieres de mi? que buscas ..... necesito armarme, recostruirme, ser yo, vivir tranquila ¿Qué fue lo que desacomodo las piezas del rompecabezas? no puedo resistir el movimiento telurico y siento que me caigo y no tengo de que tomarme.
Al fin cuando llegue el momento, como pueda, tendre que tomar cada uno de los pedacitos de mi alma y reconstruirlos con mucho cuidado... porque aunque no lo cren tambien siento y soy frágil.

POR FIN!!!!!!!!!!!!!!

2006-11-24T13:07:00.000-03:00

Hace mucho tiempo que no escribia.... pero como dice Eclesiastes... todo tiene su tiempo y hoy es el tiempo de escribir. Tal vez no habia escrito por miedo a expresarme.... a mirarme.. a sentirme o simplemente el tiempo me habia carcomido las entrañas de la expresion, amo el escribir...... pero de pronto me desenfoque..... Hoy es el tiempo de volver a conectarme conmigo y que importa que algunos piensen que soy egoista y que lo unico que quiero es estar conmigo....hoy es el tiempo de mirarme, ir al cine, comer, salir y a veces cuando se de la oportunidad compartir. Ayer me sorprendí a mi misma diciendole a un grupo de señoras que las personas más importantes de la lista somos nosotros mismos (que risa me da ahora) yo hablando asi... me asusté un poco y escuché desde el otro lado del abismo a la Nina o Maybey (como quieran llamarle) gritandome mentirosa, confrontandome y preguntandome sin tapujos ¿que era lo que yo hacia para ponerme en primer de mi lista?.
Bueno y ahora estoy aqui escrbiendo talvez las trancas que le pasan a la Maybey..... porque la Nina es otra a la que le va bien en la Universidad, la que va a médico, al banco y la que hace tramites, la que es conocida por lo profesores ya sea para su bien o mal.... pero la Maybey se parece a la NI aquella persona alegre pero también miedosa, con amor para entregar y tambien hacer tener malos momentos a las personas que los rodean..... me recuerdo como si fuera ayer, cuando en un momento de la vida estuve tan conectada conmigo que puedo sentir incluso el aroma que expelía mi alma.... estaba tan conectada con el universo que el mundo me parecia simple y por primera vez me empece a sentir cerca a mi, disfrute dormir a mi compañia, solo yo me acompañaba y realmente podia sentir que me amaba y que era mi mejor amiga........(esto no era lo que iba a escribir pero afloro despues posteo lo otro)

POR FIN!!!!!!!!!!!!!

2006-11-24T13:06:00.000-03:00

Secretos.........

2005-11-24T18:42:00.000-03:00

Este fue el peor verano que me ha tocado pasar..... a veces sentí estar al borde del abismo, era como si el diablo me estuviera pasando la cuenta justo en el momento en que no tenía con que pagarle... me sentía más lejos de Dios que nunca..... la inercia me estaba comiendo viva, ni siquiera viva la muerte ya me tenía en sus manos; para devorarme en el momento en el que Dios mirará para otro lado.....me hundía cada vez más. Hasta respirar me dolía, el aire fresco parecía quemar mis pulmones, la sonrisa había desaparecido para siempre.......ni siquiera habían lágrimas para suplicar ayuda, la ayuda tampoco servía...........veía como todos se esforzaban para verme correr nuevamente..................muchos me sujetarón a la vida, rasgarón mis vestiduras tratando de sacarme de la oscuridad.....mientras yo sólo deseaba caerme infinitamente no queria hacer nada; la herida todavia no cierra , pero una gran luz ha iluminado mi caminar, no sé si es la luna o el sol, total qué importa si en ambos puedo ver la presencia de Dios........que no me descuidó ni un minuto.

El camino.......

2005-10-31T10:54:00.000-03:00

La había visto un par de veces, estaba ahí mirandome fijamente; era más bien pequeña parecia incluso indefensa. La mire y me miro, alcanzo a provocar una pisca de ternura en mí....mientras estaba sentada la había vuelto a ver un par de veces, yo solo descansaba en aquel lugar....tome un poco de agua, refresco mi interior; por un largo momento me olvide de ella, total era tan pequeña ¿que daño me podría hacer? ninguno pensé yo. Tome mi mochila, luego de una siesta mientras ella me miraba atentamente. Me puse el bolso en la espalda y comencé a caminar, al mirar el camino hacía delante, este me parecía cada vez más bello y seguro. El camino parecía hermoso, una suave brisa acaricio mi pelo, el viento rozo suavemente mi cara, mi falda se movio al son de la brisa primaveral, el aroma envolvío mis sentidos, por un momento cerre mis ojos y solo disfrute de la sensación que me daba el sentirme viva nuevamente. Volé lejos, la mochila ya no pesaba y tenía un agradable sabor a piña en mi paladar, el camino era cada vez mas grato, sabía que iba a un lugar seguro. Habia un pequeño olor a pasto mezclado con tierra recién mojada, había quedado del rocío de la noche, comenzaba a amanecer, me sentia mas segura que nunca, Dios iba a mi lado y sabía que no me abandonaría, nada malo podría sucederme, cerre mis ojos y nuevamente me deje llevar, todo era agradable, el paso era firme y seguro, ya nisiquiera me apresuraba para llegar al fin de mi carrera, disfrutaba del solo hecho de caminar, la briza, el aroma, el sabor.....todo era fresco......
Estaba viva y todos mis sentidos asi me lo demostraban , aprendí a vivir nuevamente como en antaño.
Derrepente sentí una pequeña mordedura en mi talón, era insignificante nisiquiera le tomé atención......me revise el pie y allí estaba ella, era la araña, la creí olvidada me había mordido para desparramar todo su veneno por mi cuerpo. Seguí caminando, sentía la briza en mi cuerpo, pero Yo tenía un mal presentimiento, trataba de disfrutar como antes pero no podia, ya me dolia respirar. Saqué de mi mochila el agua y bebí, me abrigue, el frío parecía congelarme los intestinos, todo parecía más lejano que nunca. Todo me hacia daño, la mochila pesaba una tonelada, los pies ya no respondian, el aroma del ambiente era como veneno en mi nariz, la brisa azotaba con mas fuerza que nunca mi cabello, me senté y descanse, al levantar la vista mi meta estaba tan lejos, el camino me parecio infinito...realmente infinito. Lloré........lloré amargamente, las lagirmas parecía coser mis ojos, más lastimados que nunca; grité y nadie me ayudo, poco a poco un nudo se fue apoderando de mi garganta, ya no podía hablar.....El miedo se apodero de mi, el terror recorria mi cuerpo por completo, estaba aterrorizada, no podía parar de llorar; ya no pude seguir caminando, mi meta era ya inalcanzable.
Me pregunte: ¿Cuántas veces el miedo y el dolor me habían detenido por completo? ya no quería seguir caminando......el miedo me paralizo......ya no fui capaz de pedir ayuda........me dormí en un sueño infinito. ¿Me pregunto si ella se dio cuenta del daño que me hizo?

Un poco de mí

2005-10-26T22:05:00.000-03:00

Mis acciones pueden volverse destructivas
cuando condeno o rechazo mi sentir.
Si no quiero sentir de un cierto modo
ignoro el hecho de que realmente siento así
y que ese sentir es parte de mí.

Al condenarlo dejo de considerarlo parte de mí
y entonces parece adquirir vida propia
forzándome a responder a él de un modo rígido;
pero si reconozco que YO vivencio el sentimiento
mantengo mi capacidad de actuar del modo que elijo
y no de la manera que temo.